Pozostałe tematy: |
Jaka jest różnica pomiędzy chirurgiem, internistą i psychologiem?
Chirurg może zrobić wszystko ale nic nie wie,
internista wie wszystko ale nie może nic zrobić,
psycholog nic nie może zrobić, nic nie wie ale ma zrozumienie dla wszystkiego.
Chirurg nie wie niczego ale może wszystko,
internista wie wszystko ale nie może nic zrobić,
patolog wie wszystko i może zrobić wszystko ale 24 godziny za późno.
Lekarz do pacjenta: mam dla pana dobrą i złą wiadomość.
Zła: ma pan aids.
Dobra: ma pan Altzheimera, zanim pan dojdzie do domu zapomni pan o wszystkich chorobach.
Lekarz do pacjenta: "Jest pan śmiertelnie chory. Nie pozostało panu wiele czasu."
Pacjent: "Na ile czasu mogę liczyć?"
Lekarz: "Dziesięć."
Pacjent: "Czego dziesięć? Lat, miesięcy, tygodni?"
Lekarz: "Dziewięć."
Panie doktorze, czy zawsze wyrywa pan zęby bezboleśnie - pyta szczególnie bojaźliwa pacjentka.
Nie zawsze - odpowiada lekarz. Wczoraj nieomal złamałbym sobie rękę.
Pacjent: "Panie doktorze podczas picia kawy boli mnie oko."
Lekarz: "Niech pan zacznie od wyjęcia łyżeczki z filiżanki."
Panie doktorze dokąd mnie pan prowadzi?
Do kostnicy.
Ale przecież ja jeszcze żyję.
My także nie jesteśmy jeszcze na miejscu.
Panika w szpitalu:
"Panie doktorze symulant z pokoju nr 3 przed chwilą umarł."
"Teraz to już naprawdę przesadza."
Lekarz do pacjenta: "Jest pan bardzo chory, zostały panu tylko 3 minuty życia."
Pacjent: "Czy może pan dla mnie coś jeszcze zrobić?"
Lekarz: "Tak, ugotować jajko na miękko."
Lekarz do pacjenta: "Na szczęście przybył pan do mnie w porę."
Pacjent: "A czy jest tak źle?"
Lekarz: "Nie, ale za kilka dni wyzdrowiałby pan i bez lekarstw."
Pacjentka do lekarza: Panie doktorze, wciąż łykam te tabletki które mi pan przemisał - mimo tego nie chudnę.
A czy bierze je pani, tak jak kazałem osiem razy dziennie - pyta lekarz.
Oczywiście. Jedną po każdym posiłku - odpowiada pacjentka.
Przed operacją. - Panie doktorze, mam nadzieję, że będzie mnie pan osobiście operował.
Tak. Lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy nie wyszedłem z wprawy.
Psychiatra rozmawia ze swoim kolegą. - Mam świetnego pacjenta, on cierpi na rozdwojenie jaźni.
I cóż w tym świetnego? - pyta kolega po fachu.
To że obydwaj mi płacą.
Aptekarz oprowadza praktykanta po swojej aptece.
Jakie leki trzymacie w tej szafce? - pyta praktykant.
Te które dajemy pacjentom gdy nie możemy przeczytać co lekarz nabazgrał na recepcie. - odpowiada aptekarz.
Wieśniak przeczuwający że leży na łożu śmierci wzywa lekarza.
Panie doktorze czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc?
Niestety nie odpowiada lekarz.
W takim razie prosze chociaż spełnić moją ostatnią prośbę - prosi wieśniak. Prosze powiedzieć wszystkim że zmarłem na aids.
Dlaczego? - dziwi się lekarz.
Po pierwsze - będę pierwszy we wsi.
Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
Po trzecie - ci którzy ją mieli skończą z sobą.
Młoda, atrakcyjna kobieta przychodzi do lekarza.
- Panie doktorze, mój mąż już od trzech dni nie sypia z bólu...
- Proszę się rozebrać i pokazać w którym miejscu męża boli.
Do krążącego nerwowo przed salą porodową mężczyzny podchodzi uśmiechnięta pielęgniarka.
- Gratuluję panu, ma pan drugiego syna.
- Chciała pani powiedzieć "pierwszego".
- Pierwszego też pan ma.
Rozmawiają adwokat z lekarzem:
- Nasze błędy ukryte są częto dwa metry pod ziemią - mówi lekarz.
- A nasze wiszą dwa metry nad ziemią.
- Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy...
- Pije pan zbyt dużo alkoholu.
- Ja wogóle nie piję alkoholu.
- A więc z pewnością zbyt dużo pan pali.
- Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa.
- Za późno chodzi pan spać...
- O godzinie dziesiątej zawsze jestem jużw łóżku.
- W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera
Po operacji lekarz do pacjenta: "Niech się pan nie martwi, za dwa tygodnie tak czy inaczej nie będzie pana już w szpitalu."
Trzech przyjaciół pracujących w różnych zawodach (lekarz, architekt i polityk) spierają się który z zawodów jest najstarszy.
"Bóg stworzył Ewę z żebra Adama, była to niewątpliwie praca o charakterze medycznym" - powiedział lekarz.
"Wcześniej Bóg stworzył świat z chaosu, była to niewątpliwie praca o charakterze architektonicznym" - odpowiedział architekt.
"A jak myślicie, kto stworzył chaos" - zapytał polityk.
Starszy mężczyzna przyszedł do lekarza i mówi: "Mam wrażenie że słuch mojej żony nie jest tak doby jak niegdyś - jak można pomóc mojej małżonce panie doktorze?".
"Najpierw trzeba sprawdzić jak bardzo upośledzony jest narząd słuchu pańskiej żony" - odpowiedział lekarz.
"Gdy pańska żona będzie gotowała obiad, niech pan stanie cztery metry za nią i zada jej pytanie, jeśli nie odpowie, niech pan podejdzie bliżej i spóbuje ponownie i tak aż do skutku".
Mężczyzna wrócił do domu i zobaczył że żona krząta się przy obiedzie. Stanął cztery metry za nią i zapytał: "Co jest dziś na obiad kochanie?".
Brak odpowiedzi.
Zliżył się więc na odległość trzech metrów i zapytał ponownie.
Brak odpowiedzi.
Dwa metry - brak odpowiedzi.
W końcu stanął bezpośrednio za plecami żony i zapytał: "Co jest na obiad kochanie?".
Ona na to: "Już czwarty raz mówię że kurczak!"
Pacjent: panie doktorze przez nieuwagę połknąłem długopis. Co mam zrobić?
Lekarz: niech pan używa ołówka.
Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pancjenta.
Co się stało panie doktorze? - pyta pielęgniarka.
To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę a on mi dopiero teraz mówi że jest Chińczykiem. - odpowiada lekarz.
Psychiatra do pacjenta: chyba jest pan bardzo niezdecydowanym człowiekiem?
I tak, i nie panie doktorze... - odpowiada pacjent.
Do lekarza okulisty przychodzi matka z córką i mówi: panie doktorze moja córka ma takie wyłupiaste oczy! Czy mógłby pan z tym coś zrobić?
Lekarz popatrzył na dziewczynkę i powiedział do matki: a może by tak pani poluzowała jej warkoczyki.
Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
Ile nóg ma pies? - Cztery
A ile ma uszu? - Dwoje
A oczu?...
Przepraszam panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa? - pyta go w końcu pacjent.
Panie doktorze, czy to jest niebezpieczna operacja? - pyta pacjent.
Tak, nie zamierzam pana okłamywać. Na trzech operowanych zwykle dwóch umiera.
Proszę się jednak nie obawiać - dwaj ostanio operowani nie żyją - odpowiada lekarz.
Muszę pani powiedzieć coś przykrego - mówi lekarz.
Pani stan jest beznadziejny. Czy chciałaby się pani z przed śmiercią z kimś zobaczyć?
Tak, z lepszym lekarzem - odpowiada pacjentka.
Opracowanie:
hotnews
Źródło/autorstwo:
Internet
|
|
[0]
Ezra Benny